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LE RIRE RAJEUNIT !
L'humour a pour objectif de faire rire.
les blagues sont une véritable drogue.
Aucune chance de mourir de rire !
A consommer sans modération !
Si vous voulez vous déstresser rapidement , ouvrez ces liens même un seul suffira :
http://www.clubderirequebec.com
http://www.coeurderire.com
http://www.lesitedubienetre.com/les_bienfaits_du_rire
http://www.vie-explosive.fr/les-bienfaits-du-rire
Vous allez me remercier !
Connaissez-vous Les 7 vertus du rire ?
1- il réduit la sensation de douleur
2- il booste le système immunitaire
3- il améliore les fonctions cognitives
4- il chasse le stress
5- il prévient la crise cardiaque
6- il détend l'atmosphère
7- il crée des liens en facilitant le rapport avec les autres
Qu'est-ce qu'une vie sans humour? 😀
1
- c'est une rougaille sans piments
2- c'est une journée sans soleil
3- c'est une minute de joie de perdue
4- c'est un pas de plus vers la solitude
5- c'est un clin d'oeil de trop à la maladie (du coeur)
6- c'est un tue-l'amour"
7- c'est un anti-zygomatique en puissance (la gymnastique des zygomatiques rajeunit !)
c'est le comble! écrasée par une rainette! parfois par un crapaud!
c'est le comble! écrasée par une rainette! parfois par un crapaud!
AMUSEZ-VOUS BIEN , C'EST LE BON MOMENT!
Finalement, je pense mettre fin à la morosité, à la routine alors, explorons ensemble le monde des blagueur(se)s invétére(e)s!
MENU AU QUOTIDIEN : OUVREZ LA PAGE! Blague du jour : http://www.blague.info
J'adore les blagues quelle que soit leur nature ! bref, c'est
un autre moyen de s'évader et le rire est une bonne arme pour la santé
mentale! hi!hi!hi!
Alors riez avec moi!
Attention! je vous
rappelle que l'amour du contraste est ma seconde nature: alors une bonne
dose de rires (blagues) fait place aux chaudes larmes (snif) de la
maladie d'amour
vous comprendrez facilement après avoir avez lu certains de mes poèmes ! UNE BONNE BLAGUE!
quel est le comble pour un nénuphar?
Voici la réponse ! - être monté par un crapaud! croaaaaaaaaaa😀
Je me demande si cela a un rapport avec ces histoires d'homme! hi!
QUE PEUT-ON PENSER DES MECS ?
Les mecs , c'est comme le fruit: plus c'est mûr, plus c'est bon!
c'est comme le caramel : c'est bon mais c'est collant!
c'est comme les maths : c'est dur à comprendre!
c'est comme un éléphant : ça trompe tout le temps!
c'est comme les oignons : ça fait pleurer!
OU EST LA MORALE ?
U n homme DVD c'est celui qui se Déshabille Vite et Dort
Un homme DVD-R c'est celui qui se Déshabille Vite , Dort et Ronfle
Un homme CD est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir
Moralité: Rien de tel que les vieux V-H-S : Viril, Habile, et S...harmant!
L'APERO ou LE DIGESTIF ?
Le
savais-tu? l'apéritif a été inventé pour les hommes ...afin de donner
aux femmes le temps de mettre la table! ... et le digestif, pour
qu'elle aient le temps de faire la vaisselle! ... Ha!
ENCORE SUR LES HOMMES ?
1- Quelle est la différence entre un amant et un mari? : 1H30 au lieu de 10 minutes
2- La ressemblance entre un amant et le diamant : ils ont intérêt à être tous bien montés
3- Pour les vacances, mon mari cherche un endroit où il n'est jamais allé, je lui ai suggéré la cuisine!
4-
Si vous voyez un homme ouvrir la portière de sa voiture à une femme, il
y a une alternative : c'est soit la voiture , soit la femme qui est
neuve!
5- Les hommes sont comme les comptes en banque. Pas d'argent? pas d'intérêt!
6- Les hommes c'est comme les nuages...quand ils disparaissent à l'horizon, on peut espérer une belle journée!
7- Mon mari a une singulière philosophie du partage des tâches dans le ménage. Je m'occuper de tout et il fait le reste...
8- Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son bon sens? - un veuf!
9- Comment appelle-t-on un homme sensible, intelligent, prévenant et beau à la fois? - un rêve de jeune fille!
10- Dans les années soixante on a envoyé le premier homme sur la lune. C'était un bon début!
11- Les hommes aiment à chercher la profondeur chez les femmes qu'ils rencontrent.
Dommage que ce soit toujours dans leur décolleté!
12- Un mari est l'homme idéal pour vous soutenir dans les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé!
13- Vouloir changer un homme est inutile! Seule sa mère a pu le faire. Et encore!
Sur la table quand il était bébé!
14- Quoi de plus léger que le sexe de l'homme, une simple pensée le soulève!
15- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
- pour que ses deux neurones entrent en contact!
16- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
- parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée
17- quelle est la différence entre un homme et un élastique?
- aucune! il s'étire...il s'étire...il s'étire ...et ...il pète!
18- Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures que les motos?
- celles-là au moins , ils peuvent les manipuler
19- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
- il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs
20- Quelle est la différence entre un homme et un chat?
- Aucune, tous deux ont peur de l'aspirateur
21- Comment appelle -t-on un homme intelligent, sensible et beau?
- un homosexuel
22- quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?
-Ils sont tous mariés
23- Quelle est la différence entre un homme , une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate sert le cou et l'homme sert à rien
24- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur
25- La mensuration idéale d'un homme?
80-20-42 : 80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre!
26- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
-Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
27- Les hommes, c'est comme de l'essence: des pieds à la ceinture, c'est du super!
de la ceinture aux épaules , c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans-plomb
28- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
- continuer à tirer
😀 SPECIAL SAINT -VALENTIN!
SI la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras
SI ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
SI sa respiration est secouée de spasmes
SI tu vois dans ses yeux une lueur spéciale ...
CASSE-TOI ....... c'est la GRIPPE !!!
ALORS OU SONT LES CADEAUX ?Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira : - "Oh chéri, tu es adorable, il ne fallait pas" Un peu plus tard, elle dira : - "Enfin,ce n'est pas trop tôt. je croyais que cela ne viendrait jamais "Et après quelques années, voilà : - "je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner"ECOUTONS CETTE CONVERSATION Deux amies se rencontrent après plusieurs années.
Et tes enfants, ils doivent être grands?
-Oui, ils sont mariés tous les deux.
Mon
gendre est très bien,il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce
qu'elle veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure !
Et ton fils ?
-
Oh lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une
dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout
ce qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure ! 17- Quel est le comble pour une voiture?
- de bien se conduire!
18- Quel est le comble pour un horloger?
- reculer devant une montre qui avance !
19- Quel est le comble pour un serrurier?
- de se faire mettre à la porte !
20- Quel est le comble d'un menuisier ?
- déposer plainte au parquet!
21 - Quel est le comble d'un optométriste (la vue)
- Manger une soupe aux lentilles !
22- Quel est le comble pour un cordonnier?
- avoir les dents qui se déchaussent !
22- Quel est le comble d'un boulanger?
- avoir la brioche qui tombe sur la baguette !
23- Quel est le comble d'un curé?
- d'aller dans une pâtisserie et d'acheter une religieuse !
24- Quel est le comble de la politesse ?
- de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon!
25- Quel est le comble de l'avarice?
- vomir en gardant les gros morceaux !
26- Quel est le comble d'un dermatologue?
- de vouloir faire la peau à ses clients!
27- Quel est le comble de l'informaticien?
- déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse!
28- Quel est le comble de la petitesse?
- de s'asseoir sur le trottoir et balancer les jambes!
29 - Quel est le comble pour un gâteau?
- c'est d'être tarte!
30- Quel est le comble de la propreté?
- salir une réputation pour s'en laver les mains!
31- Quel est le comble pour un amateur de poivre?
- mettre son grain de sel partout!
CE N'EST PAS FINI !
C'EST BEAU L'AMOUR ! AH BON !Un garçon écrit à la fille qu'il aime:
"le matin, je ne mange pas car je pense à toi ;
à midi, je ne mange pas car je pense à toi ;
le soir, je ne mange pas car je pense à toi :
la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !"
C'EST QUOI LA NAIVETE ?
Un homme va chez son médecin et dit :
"- Docteur, j'ai très mal au ventre."
Le médecin lui répond :
"- Le soir , avant de vous coucher, prenez un verre de lait et un bon bain chaud .
"-Merci Docteur."
Le lendemain, le patient revient vers le médecin.
"-Docteur, j'ai encore plus mal au ventre qu'hier. Le verre de lait, ça a passé, mais le bain , j'ai eu beaucoup de mal à tout boire !
AH ! CES BONNES FEMMES !Deux amis discutent :
-Moi, ça fait au moins dix ans que je n'ai pas parlé à ma femme ! !
-Pourquoi, vous êtes fâchés ?
-Non, je n'ai jamais osé l'interrompre ! !
PAUVRE BELLE-MERE !Un gars va voir son voisin :
-désolé de vous déranger, mais votre chien a mordu ma belle-mère à trois reprises.
-On ! désolé, voulez-vous un dédommagement ?
- Non, je voudrai acheter votre chien.
QUAND MEME !
Deux amis se croisent dans la rue. L'un dit à l'autre :
-"Hier, j'ai vu ta belle-mère se faire agresser par deux voyous !
Oui, je sais, j'ai vu çà aussi !
-ben ! t'es pas intervenu ?
- Non, je trouvais qu'ils se débrouillaient très bien sans moi !
LISEZ BIEN CECI !Le savoir-vivre est la somme des interdits qui jalonne la vie d'un être civilisé, c'est- à -dire coincé entre les règles du savoir-naître et celles du savoir-mourir.
AH! CES ANGLOPHONIES !
Hello ! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction :
Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot , c'est de vendre des fenêtres.
MARI ET FEMME !
Pendant une dispute, une femme dit à son mari :
-J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Le mari répond :
-Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
MALADIE CONTAGIEUSE !Quelle est la maladie la plus contagieuse ?
La maladie d'amour, parce qu'elle met au lit deux personnes d'un coup !BRAVO LES AGRUMES !Une petite mandarine rentrant tard le soir dit à sa mère orange :
-Tu sais maman, ce soit j'ai rencontré un citron. Il a eu un zeste (geste) déplacé et j'ai peur d'avoir un pépin !SEDUIRE, C'EST PAS FACILE !Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Excédée, elle lui dit, :
-"Monsieur, je vous en prie ! Arrêtez de me dévisager comme çà !"
-"Je ne dévisage pas, fait l'autre; j'envisage... "
STOP !!!!
Un Français, un Anglais et un Peau-Rouge font du stop. Le Peau-Rouge est pris au bout de cinq minutes tandis que les autres continuent d'attendre. Pourquoi ?
Réponse : parce que les voitures s'arrêtent toujours au rouge !
OSONS UN PEU ! LAISSONS PARLER LES CHIFFRES!Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT . Le fils envoie à son père le lendemain de sa nuit de noces :
"7,13 et 3 " (= c'est très étroit)
Réponse du père :
"6,7et 3, 13 et 3, 7, 1, 10,20,plaisirs, 2,100 servir " (= si c'est étroit, très étroit, c'est un divin plaisir de s'en servir)NE T'INQUIETES PAS PETIT !
Un jour, Benoît demanda à sa mère :
-"maman, pourquoi t'as un gros ventre ,
La mère de répondre :
parce que Papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient du travail, l'enfant lui dit :
-"Papa, c'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
-Oui.
-" Et le petit Benoît, inquiet, rétorque :
-Et bien,elle l'a mangé... BONJOUR CHEZ LES P'TITS CONS !!UN petit con qui est attrapé est un nain con pris
UN petit con qui est épaté est un nain con sidéré
UN petit con que l'on peut tester est un nain con testable
UN petit con qui scie est un nain con sciant
UN petit con qui vient est un nain con venant
C'est la bonne pointure !!!
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